Me gustaría que pudieras entrar en mi cabeza para comprender mejor esa revolución indómita, imposible de plasmar en una hoja de papel…No me atrevo a decir que te amo. Tal vez lo justo sería decir que necesito amarte. Lo necesito desesperadamente.El amor debe ser algo muy serio y yo siempre jugué al enamorado. Hacer eso corrompe el alma y malacostumbra al cuerpo. Convierte la relación hombre-mujer (hombre-hombre o mujer-mujer, como quieran) en algo mecánico, burdo, aprendido, como se aprenden las tablas de multiplicar o memorizan los datos de una clase inútil. Mis compañeras de lecho solían hacer la misma exclamación después de la aventura. “¿ Y esto es todo ? ¿’Por esto tanto alboroto? ¿Por algo tan insulso se polemiza así?”Decepcionado por el concepto del amor que conocí, me dediqué a explotarlo, buscando más y más placer en él, empinándome en un barril sin fondo, metiendo las manos y la cara en esas aguas por las que navegaba, cegado por su fetidez y turbiedad. El clímax, físico era muy similar a una pequeña muerte, algo poderoso y enajenante pero efímero y corto. Después de experimentarlo, el encanto desaparece y sólo quedan dos cuerpos. Entonces me di cuenta de que mi barco se hundía en un pantano y que yo me hundía con él. Y el doctor Asaf apareció en mi vida. Y apareciste tú… Ahora he llegado a creer que las aguas del verdadero amor deben tener otro color y otro aroma y que mi barco no debe hundirse. Soy un experto en amores, pero no conozco el amor. Desde hace varios años me he burlado de ese sentimiento “ciego” y sin sentido calificándolo como algo pueril, idealista y bobo que sólo los niños pueden inventar, pero y a no quiero burlarme, ya no puedo hacerlo, ¿ me entiendes ? Pensando en ti he imaginado lo extraordinario que debe de ser dar todo a cambio de nada, desear lo mejor para la persona amada, disfrutar con su alegría y llorar con sus tristezas, permanecer a su lado en la adversidad para darle una frase de consuelo, de ánimo, de apoyo; entregar el alma y el corazón sin condiciones, sin pedir nada a cambio, por el simple gusto de darse, por la simple alegría de amar… No me juzgues de impulsivo al hallarte con lo único que realmente intento decirte en esta carta: si alguna vez llegó a amar a una mujer de esa forma me gustaría que fueras tú .-
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[...] Ella no me volvió a hablar de nuevo. Esa tarde, apenas acabaron las clases, dejé de interpretar al humano, corrí hasta Seattle, como había hecho ayer. Parecía que podía manejar el dolor levemente mejor si volaba sobre los campos y así, todo se convertía en un borroso color verde.
Esa carrera se había convertido en un hábito diario.
¿La amaba? No lo creo. No todavía. Las visiones de Alice, de ese impreciso futuro se habían grabado en mí, y lo peor, es que podía ver cuan fácil era poder enamorarse de Bella. Era exactamente como caer: no requería esfuerzo alguno. No permitirme amarla era lo opuesto a caer –como evitar caerse en un acantilado, con algo más que solo fuerza humana–.
Más de un mes había pasado, y cada día era aún más difícil. No tenía ningún sentido para mí –seguía esperando superar este dolor, hacerlo más llevadero. Seguro que a esto se refería Alice cuando predijo que yo no podía estar lejos de la chica. Ella había visto todos los tipos de dolor por los que yo pasaría. Pero no contó con que yo podía vivir con el dolor.
Yo no destruiría el futuro de Bella. Si estaba destinada a amarla, ¿entonces… evadirla era lo mejor que podía hacer?
Evadirla estaba al límite de mis capacidades. No podía pretender ignorarla y no mirarla en absoluto. No podía pretender que ella no me interesaba. Pero era una mentira, solo fingir, no la realidad. [...]
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Nunca me había detenido a pensar que la vida era tan dura y tan efímera, nunca le presto atención a esos temas, es más siempre digo me quiero morir y no porque sea una depresiva ni nada por el estilo, solo que aveces me aburre la monotonía, las rutinas y no hago nada por cambiarlas. Pero hoy me sentí invadida por una nostalgia especial, y todo fue por que lamentablemente un familiar de una amiga ha tenido que dejar esta vida y partir de esto en que vivimos tan mundano y a la vez tan real. Me pareció tan triste ver como es la vida del ser humano, en cualquier momento se va y dejamos aquí en la tierra miles de cosas sin terminar, miles de historias y miles de corazones rotos. Lo peor es que nos vamos a otro lugar que no sabemos que hay allí ni qué nos espera, lo único que sabemos es que por fin tendremos paz.
Yo creo que cada día valoro más la vida, bueno no sé si cada día más porque soy bastante cambiante y algo bipolar pero hoy de verdad que valoro muchas cosas y es triste que tengan que pasar cosas de este tipo para que mucha gente recapacite, o sienta un click! en su mente, quien sabe que cosa pero eso es lo que me paso hoy.
Siento que tengo tantas cosas, tanta gente cerca, tantas personas que realmente debería aprovechar mucho más, pero soy tan imbécil, se me va la vida pensando y sintiéndome sola, siendo que estoy rodeada de mucha gente y si tan solo abriera los ojos podría ver realmente que no estoy sola, y si lo estoy es porque yo quiero, porque me cierro a todo tipo de contacto a todo tipo de cosas, situaciones que me puedan dar emociones nuevas. Me he alejado tanto de algunas personas y no quiero estar más así. Desde ahora voy a plantearme nuevamente y a tratar de ver la vida de otro modo, no todo es tan malo, todo lo contrario, todo es increíble y bueno no hay mal que dure cien años ni idiota que lo soporte. Creo que ya pase la etapa y estoy bien, me da risa pensar que antes creía que nunca iba a superarlo pero no, lo que no te mata te hace mas fuerte y cada día siento que aprendo algo nuevo.
Bueno resumiendo, a disfrutar la vida,no nos preocupemos de tonterías ni dejemos que nos quiten nuestros momentos felices, no entristezcamos por cosas chicas, nos quitan tiempo valioso en el cual podríamos aprovechar la gente que tenemos cerca. Y tampoco seamos tontos, no callemos si tenemos que hablar, no hablemos cuando necesitemos silencio y no tengamos miedo de demostrar nuestros sentimientos. Aprovechemos de ser felices y de hacer felices a otros. Ah y bueno a los idiotas que nos inhiben la felicidad : vivan y que dejen vivir.
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Muy buenos días queridas niñas y queridas profesoras:
Sinceramente no sé cómo comenzar esto, no sé como plasmar en algo tan pequeño toda una vida junto a ustedes y más aún el cariño que siento por todas. Creo que llego el momento de terminar de escribir uno de los capítulos de esta larga historia, y llego la hora de tomar otro rumbo y lamentablemente separarnos y dejar atrás la etapa escolar que a muchas ya nos tenía bien hartas, cansadas y desgastadas. Los recuerdos juntos a ustedes son innumerables, desde lo más cómico a lo más trágico, pero quiero hacer énfasis en lo bueno, los lindos recuerdos que se me hacen casi imposible expresarlos. Recuerdo muy bien cuando me incorpore al curso, era muy pequeña. Con ustedes fui creciendo y al igual que yo muchas fueron llegando de a poco a nuestras vidas, y formando cada vez de forma más fuerte lazos de amistad los que nos sirvieron de apoyo para afrontar las diversas situaciones que nos pone la vida. Y si, somos el único apoyo seguro, porque aunque suene cliché las mejores amistades se forman en el colegio, mis mejores amigas son algo fundamental en mi vida, un apoyo incondicional y es increíble pensar que son más que eso, porque junto a todo el curso somos una familia, con muchos personajes dentro, distintos caracteres, personalidades, formas de vida, gustos, estilos, y hoy hasta distintas aspiraciones. Que increíble ver el gran avance que hemos tenido, y lo podemos ver ya sea físicamente como psicológicamente, basta con recordar como éramos, y ver ahora la gran madurez que hemos adquirido, más unas que otras. Recuerden cuándo éramos chicas y peleábamos con nuestras compañeras del B, solo para demostrar nuestra superioridad, pero… si no puedes con tu enemigo únete a él, y así fue, unidas podíamos más y logramos ganar las alianzas y demostrar nuestra gran capacidad de esfuerzo, organización y sobretodo que somos unas ganadoras innatas. Niñas cómo olvidar las juntas de curso que terminaban en desastres, o la gran fuga del año pasado cuando nos escondimos donde guardaban las colchonetas, la Mariana disfrazada de buzo para las alianzas, la bomba fétida lanzada quizás por quién, cuando unimos las corbatas para amarrar a Nancy boy y lanzarlo por la ventana y una señora nos fue a acusar, cuando ocurrió el pequeño accidente con el extintor, cuando llevaron el control de la tele y la encendían en clases fingiendo que se encendía sola, cuando la Betsy se desmayo en matemáticas, etc.
Como dije son muchos los momentos con ustedes, muchas travesuras de las que salimos desapercibidas porque somos una niñas exitosas y nacimos con suerte. Por eso gracias colegio y sobre todo profesores por aguantarnos, por darnos un sello especial que aunque entre nosotras no lo distingamos, otras personas si lo notan perfectamente, pues somos unas damas, y como dice la Feña siempre “top and fresh”. Quisiera decir mucho, se nos acaba el año y nos iremos llenas de experiencias, amor, emociones, sentimientos que estarán para siempre con nosotras.Pero esto no se acaba aquí debemos mantener el contacto aunque cueste y seguir delante. Así que no voy a ser tan melodramática, al fin y al cabo todo lo que comencemos lo tendremos que terminar en alguna oportunidad, y de la mejor forma posible así que miremos hacia adelante la vida sigue y quiero que todas enfrentemos lo que se nos viene con toda la valentía, la fuerza y toda la madurez posible, llego la hora de tomar la verdaderas decisiones y ojalá que lo hagamos correctamente. Quiero darles las gracias por ser parte de grandes momentos de mi vida. Las adoro a todas y a cada una de ustedes porque todas son muy especiales. Obviamente no con todas establecí una amistad por que en todos lados es así uno se lleva mejor con unos que con otros, pero como dije las quiero a todas. Suerte a todas en la PSU y no tengamos miedo porque es una de las batallas más simples que tendremos que pasar, porque en el mundo de los adultos hay cosas peores, y estamos entrando en ese mundo tan complicado y temido por nosotras. Finalmente decirles que construyamos un buen futuro para nuestras vidas porque como dice Albert Einstein “Somos arquitectos de nuestro propio destino”.
Makarena Figueroa.
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Ese fue el error, sentir y no pensar, ya sé que el corazón siente cosas que la razón no entiende pero lamentablemente la razón es la base de todo, si hubiese pensado más me hubiese retirado mucho antes de esto, antes de que fuese demasiado tarde y antes de que una de las dos saliera lastimada, lo peor de todo es que una vez más fui la más afectada de esto, porque tu no sientes ni piensas por lo cual todo el peso me repercute una y otra vez.
Lo más triste es que a pesar de todo igual pensé un poco, y actué con el corazón de verdad, porque muchas veces te oí decir que hiciera lo que mis sentimientos me decían, porque o sino mi corazón se llamaría
co-razón.
Bueno pero por fin todo termino, yo sabía que en algún momento esto tendría que acabar por algo de salud mental, algo poco sano, porque tienes una enfermedad, y me estás enfermando, no sé qué enfermedad será pero no es normal, no es normal tu forma de querer, no es normal tu forma de vivir ni tu forma de sentir, nunca antes había conocido una persona tan hipócrita, juro que no, pero nunca antes alguien me había hecho sentir tan bien, sabiendo que estaba sembrando en el mar, sabiendo que todo era mentira.
Lo más seguro es que NUNCA leas esto pero esto es una forma de desahogarme, lástima que ni amistad podamos tener, porque personas como tu se tienen que tener muy lejos, porque le haces daño a la gente que más te quiere y a la que más ha arriesgado cosas por ti, eres una especie de joven manos de tijeras todo lo que tocas lo rompes, y aunque después lo unas nunca será lo mismo siempre estará esa marca.
Me da pena tu vida, la momentánea felicidad de hartas personas la destruiste, incluyéndome, para hacer cosas que solo te beneficiaban a ti, y aún así no eres feliz, todo el mal que causas no te ayuda en nada, es más, cada vez te hundes y ya no estaré ahí para sacarte, porque estuve durante mucho tiempo y nunca tomaste mi mano para salir de ahí.
Bueno finalmente no queda más que decir que puedes llorar, amenazarme, patalear pero no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague, así que adiós y gracias por devolverme el sentimiento, no creí que tenía esta capacidad para querer sin que me dieran nada a cambio, y me impresiona lo mucho que te quiero a pesar de que todo no sea recíproco, si, lo mucho que te quiero porque no te he dejado de querer y siempre te voy a querer porque me hiciste madurar mucho, a golpes pero igual lo hiciste.
Te quiero y no tengo rencores contigo, solo me desilusionaste, en serio creo que era una de las pocas personas que aún confiaba en ti y me perdiste, pero ya paso y ojalá aprendas a quererte porque si no tienes cariño por ti menos cariño tendrás para los demás, así que a pensar más y sentir menos porque o si no volveremos a caer en lo mismo de siempre.
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Según la ciencia el ser humano constituye una especie animal llamada homo sapiens sapiens y también sabemos muy bien que el hombre es un animal mamífero evolucionado por sobre las demás especies y por lo tanto tiene un nivel de inteligencia más desarrollado que el resto de los animales. Ahora bien si nos adentramos en la mente del ser humano nos encontramos con que, tiene la capacidad de razonar y no solo actuar por instintos.
El principio fundamental del ser humano es la razón como dice un gran filósofo “Cogito ergo sum: pienso luego existo” por lo tanto sin la razón no somos nada sin embargo desperdiciamos la gran distinción que tenemos con el resto de los animales.
¿Creen ustedes que el ser humano es verdaderamente un ser racional? ¿Acaso no observamos diariamente cómo hombres de la sociedad se dejan llevar por sus instintos? ¿La razón es una buena arma para el hombre? Según Aristóteles el ser humano es “el ser vivo dotado de razón” pero personalmente yo creo que el ser humano cada vez hace menos uso de la razón, lo que no quiere decir que no la tenga, solo que no la usa adecuadamente y día a día se parece más a las otras especies.
La razón debería ayudar al hombre pero no lo hace, de hecho la capacidad de razonar —las pocas veces que razona-̶— lo convierte en un ser mucho más hábil para atentar contra la vida de él, de la gente que lo rodea y sobre todo de la naturaleza y basta con ver la televisión , los diarios donde se nos informa minuto a minuto las grandes noticas sobre accidentes automovilísticos por exceso de velocidad, o por conducir bajo influencia del alcohol; jóvenes que se drogan; personas que se suicidan; mujeres que practican el aborto; robos; violaciones, etc. Esas son aseveraciones de que la razón es un arma de doble filo en nuestra vida.
¿Será verdad que el ser humano razona? ¿Será que la capacidad de razonar, lo beneficia a la hora de violar las leyes, los derechos humanos, su moral y hasta su propia dignidad?
Nosotros adoptamos los mismos comportamientos que los animales, solo se quedan los fuertes, en el caso de los animales matan a los débiles, ¿y que es lo que hacemos nosotros? hacemos lo mismo, salvo con una diferencia usamos nuestro raciocinio para justificar nuestros actos, al fin y al cabo somos animales.
Si nosotros podemos comportarnos en algunas ocasiones —o siempre— como animales ¿Podrán también los animales comportarse como humanos? —dejando fuera la anatomía humana obviamente— ¿Qué determina que un animal no pueda ser tan humano como nosotros? Así como nosotros adoptamos esas conductas impulsivas e instintivas ¿Por qué un perro o un mono no pueden ser humanos?Según mi visión de la realidad yo creo que si un ser que no sea un humano adquiere la capacidad de razonar, manejar sus impulsos, amar y vivir en comunidad puede ser considerado como un ser humano, independiente de sus rasgos físicos, o ¿acaso ustedes creen que nacimos humanos?Mi opinión respecto a esto es que nadie nace humano, quizás si nacemos con características biológicas que nos distinguen y nos hacen ser humano, ese es el punto de partida, el nacimiento, y a medida que crecemos formamos con el tiempo nuestro carácter, al igual que a través de nuestra vida fabricamos este sello que nos identifica como raza humana. Por lo tanto si un mono por ejemplo es capaz después de mucho tiempo de ser consciente, libre y poder auto determinarse puede pasar a ser más humano que nosotros mismos aunque algunos digan que cuerpo y mente son irreconciliables la verdad es que “cuerpo y mente son una y la misma cosa” por lo mismo a pesar de las diferencias físicas igual pasarían a ser seres humanos si es que psicológicamente lo parecen. Ahora bien tomemos el caso de la película Blade runner o mejor aún inteligencia artificial y supongamos que no es un mono el que adquiere dichas características propias del ser humano, sino que un robot. Al ver la película nos encontramos con una serie de dudas que asaltan nuestra cabeza ¿Qué significa ser humano? ¿Un robot puede llegar a ser más humano que nosotros? ¿Qué factores inciden en esto? Según la biología el ser humano es un ser vivo, parte del reino animal, mamífero, vivíparo y bípedo. Sin duda alguna un robot no puede ser así, ni tener un organismo de ese tipo, pero ¿Qué pasaría si crean un robot que razone y que ame? Sería verdaderamente increíble tomando en cuenta que un robot es perfecto, no cometería errores y además usaría la razón perfectamente, vería las consecuencias de sus actos y su raciocinio estaría moldeado por el amor.
No queda más que decir que uno no nace siendo humano , se hace ser humano a medida que desarrollamos nuestras capacidades especiales como la capacidad de amar y de ser amado, de vivir en un ambiente social, en contacto con la gente, la capacidad de pensar y el gran don de razonar para así ser conscientes de nuestro actuar.
Por lo mismo confiemos en los grandes creadores que existen en este mundo y dejemos en sus manos la posible creación de un robot con aires de humano. Pero cuidado que podrían ser más humanos que nosotros mismos y recordemos que el ser humano comete errores, no olvidemos que nada ni nadie es perfecto. ¿Qué sucedería si en algún momento olvidan quienes los crearon y pasamos a ser nosotros su experimento y no ellos el nuestro?
No los subestimemos así que mejor continuemos con nuestra vida llena de errores, tratemos de aprender algo de ella y sobro todo aprendamos a lidiar con nuestra básica —pero aún así necesaria— marca, don, capacidad —o incapacidad mejor dicho— de razonar que a mi parecer es lo fundamental de un ser humano y hagamos resonar en nuestra mente que “Dios que formó al hombre a semejanza suya, dándole predominio sobre los demás seres creados, le dio también una razón para conocerle, una voluntad libre de obrar y una conciencia para conocer el mérito de sus acciones.”
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¿Qué pasa cuando la vida no resulto ser como
soñabas?
Esta película es de esas que te hacen ver la vida de otra forma, hacen cambiar la percepción de la realidad así como gritando en silencio nombra libros contra la ceguera, esta debería pertenecer a otra categoría de películas contra la ceguera, como eterno resplandor de una mente sin recuerdos, amelie, etc. Y algunos libros que quedan en la memoria como el principito. Se arrienda tiene un poder de persuación increible, tiene la capacidad para conmover a las personas ya que toca un tema tan cotidiano que a todos nos pasa, trata el tema de la frustación, las inseguridades, la decepción y el miedo, creo que todos deberían verla porque es un gran paso para el cine chileno y cambia totalmente el estereotipo de cine chileno que es el sexo.
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Unos de los pequeños placeres de Amélie es hacer rebotar piedras en el canal de St. martin. Mis pequeños placeres son arrancar el pasto con las manos , columpiarme con los ojos cerrados, reir hasta que me duela el abdomen, saltar sobre las hojas secas en otoño y ver cual suena mas fuerte, caminar por calles llenas gente solo con mi compañia, jugar a escapar de la ola en la playa , dar paseos en trole y ver a la gente que va en el, comer algodon de azucar y no importar quedar toda sucia, hecharme colafria en la mano y esperar a que seque, reventar esas bolsitas con pelotitas de aire, entre otras cosas.A lo que quiero llegar es que aveces se nos va la vida en tonterias teniendo un mundo maravilloso que lo podemos disfrutar en pequeñas cosas. No quiero darme cuenta después que la vida es eso que se me fue haciendo otros planes.
La vida es demasiado corta para vivirla sin aprovechar y vivir las pequeñas cosas, sin cumplir nuestros sueños. No existen ni leyes ni reglas ni razas ni naciones, lo único real somos nosotros y lo que podemos percibir y amar. Lo único verdadero son los atardeceres y el frescor del mar, y la luna gigante y amarilla, y el viento en el rostro y las estrellas en la noche danzando eternamente en constelaciones y la gente que nos quiere y a los que nosotros amamos,con eso basta y sobra, todo se ilumina de pronto, es lo único que tengo pero es real y es lo único que necesito para vivir.
Así que desde ahora tratare de VIVIR por que tengo muchos sueños y como dice amelie un sueño sin realizar puede ser más cruel que vivir sin soñar.
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-Me gustan mucho las puestas de sol; vamos a ver una puesta de sol…
-Tendremos que esperar…
-¿Esperar qué?
-Que el sol se ponga.
Pareciste muy sorprendido primero, y después te reíste de ti mismo. Y me dijiste:
-Siempre me creo que estoy en mi casa..
En efecto, como todo el mundo sabe, cuando es mediodía en Estados Unidos, en Francia se está poniendo el sol. Sería suficiente poder trasladarse a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol, pero desgraciadamente Francia está demasiado lejos. En cambio, sobre tu pequeño planeta te bastaba arrastrar la silla algunos pasos para presenciar el crepúsculo cada vez que lo deseabas…
-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!
Y un poco más tarde añadiste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol.
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el dia de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió.
Es mi parte favorita del libro, creo que veo ponerse el sol cuarenta y tres veces todos los días ):
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"Metamorfosis es una transformación profunda de una persona, un animal o una cosa en otra."
Ahora bien si tratamos de darle un sentido más coherente y lo aplicamos a mi vida podríamos ver un poco más allá y quizás encontrarle hasta un sentido metafórico.
No sé en qué momento deje de ser la persona que antes fui, eso lo concluí después de hacer una introspección y logre ver en lo que me he transformado y lo que originalmente era.
Hace ya mucho tiempo, en realidad no mucho, cuando comencé a saber que es lo que quería para mi y para mi vida, cuando comencé a formar los primeros valores, opiniones, gustos, estereotipos, me di cuenta que yo jamás quería ser una persona sin sentimientos, también critique mucho a la gente que se humillaba y a la que no tenía dignidad alguna. Pero creo que por ciertas circunstancias de la vida me he visto envuelta en situaciones que me hicieron perder la imagen que antes tenia y esa concepción que aveces llegaba a ser hasta media egolatra.
Era común oírme decir "que arrastrada jajja pobreeee, yo nunca" pero la vida da muchas vueltas y ahora miren lo que soy.
Hoy me da pena darme cuenta en lo que me he convertido, contemplar esta metamorfosis mas de alma que de cuerpo, claramente. Soy todo lo que nunca quise ser y espero que así como ocurrió tan rápido esta transformación, pueda volver a cambiar, y ser la misma de siempre aunque me haga parecer petulante.
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Nunca pensé que sería tan difícil cortar algo que no tiene ni pies ni cabeza, cómo encontrar la raíz para poder arrancarlo si pensándolo bien jamás hubo una raíz , ni siquiera una base ni algún indicio que muestre ese algo que me está consumiendo cada vez más.
No sé cómo deshacerme de algo que jamás he tenido en mis manos , quizás un poco en mi mente o peor aún en mi corazón.
No sé que me pasa, no sé en que momento mi corazón perdió la capacidad de sentir, y no especialmente sentir amor, sino que sentir los golpes también. Debe ser que me volví inmune, ya nada me afecta, es como si ya me hubiesen inyectado una cierta parte de este dolor, y mi organismo está preparado para afrontarlo.
Solo espero poder salir de esta nube de humo que me tiene ya encerrada hace mucho tiempo, quizás tengo suerte y alguien me saca de aquí o también podría pasar en el peor de los casos que que quede en el fondo sumergida como ya me he acostumbrado. Pero sinceramente no creo que pase porque al fin y al cabo no hay metas que no se cumplan, mi cariño puede ser mucho pero afortunadamente tengo límites y esta situación se está extralimitando, es más, en cualquier momento presionare el botón Esc aunque lo debería haber presionado hace bastante tiempo, cuando recién estaba sintiendo este tipo de metamorfosis.
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"Será como si nunca hubiese existido" fue lo que me había prometido. Noté el suave suelo de madera en las rodillas y luego en las palmas de mis manos, y al fin, apretado contra la piel de mi mejilla. Esperaba poder desmayarme pero, para mi desgracia no perdí la conciencia. Las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza. Y no salí a la superficie.Y así también pasaron los meses, octubre, noviembre, diciembre, enero y fue cuando vino el despertar...
El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mi.
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